Am Nacktbadestrand fiel mir eine wunderschöne Frau auf mit langen dunklen Haaren, die ich ob ihrer Schönheit und Sexisness intensiv anschaute. Das bemerkte sie, und als sie aufstand und zu mir rüberging fürchtete ich, dass sie sich durch meine Blicke belästigt fühlte und legte mir gerade eine Entschuldigung zurecht, doch die war gerade gar nicht angesagt. Sie stellte sich vor mir auf, poste gar sehr, Hände an die Hüften, Beine leicht gespreizt, Brüste raus und guckte mich an mit sehr coolem Blick. Ich brachte ein Kompliment über ihren tollen Körper, und darauf erwiderte sie, dass sie den ganzen Tag Zeit hätte und wir könnten ja noch was zusammen machen. Es endete in ihrem Bett, und ich kann nicht nur sagen, dass ich noch nie Sex mit einer so schönen Frau gehabt hatte, sondern auch noch nie so guten Sex. Ich hatte ihr zwar erzählt, wovon ich so lebe, aber das von ihr nicht erfahren, außer, dass sie Sozialwissenschaften studiert hatte und 27 war (sehr viel jünger als ich). Als ich, nach vortrefflicher Fickerei völlig ausgepumpt sie fragte, von was sie denn leben würde entgegnete sie breit grinsend: "Von dem was wir in den letzten Stunden so gemacht haben. Das war jetzt für Dich kostenlos und hat mir selber Spaß gemacht, aber ansonsten und ab jetzt kostet eine Nacht mit mir 200 Euro."
War´n Hammer, auf die Idee wäre ich nicht gekommen, das änderte aber auch meine Sichtweise auf käuflichen Sex. Wie eine Hure im klassischen Sinne kam die mir überhaupt nicht vor, weder gezwungenes Opfer noch pragmatische Sexarbeiterin. Darauf angesprochen erzählte sie, dass sie eine Escort-Lady sei, die bevorzugt mit "Society-Männern" arbeite, ihr "Hauptangelplatz" sei das Wolfsburger Spaßbad, und zu ihren Hauptkunden gehörten Manager und Vorstände von VW.

Ich hatte keinen weiteren Kontakt mehr mit ihr, traf sie aber ein paar Tages später an einer Kreuzung. Am Steuer eines Porsche Carrera GTS Cabrio.

Dieser Beitrag hier lässt mich mit innerem Grinsen an meine eigene Jugend denken, wobei ich zu denen gehörte, die im Dreck gespielt und leerstehenden Häuser und Kriegsruinen erkundet haben.

http://blogs.faz.net/stuetzen/2015/06/26/bundesjugendspiele-gewinnen-und-abgeschaffen-5359/

Soeben ist im Renneritz-Verlag mein Roman "Wahnsinn und Verstand. Ein Schelmenroman aus der autonomen Szene" erschienen, in dem allerlei Szenetypisches in eine Krimihandlung gegossen wurde. Ich hoffe, damit viel Lesespaß und in die Rahmenhandlung verpackt auch Erkenntnisinteresse zu bieten. Also Leute, kauft, kauft, kauft;-)

Der Berater meinte zu mir: "Zum Aktivieren der Zusatzfunktionen müssen Sie auf das Control-Center auf Ihrem GMail-Account gehen." Ich erwidere: "Ich habe kein GMail-Account, bzw. ich bin schon GMail-Kunde, Aber nur als Mailnutzer und habe zum letzten Mal 2006 auf GMail eine Mail versand. Meine Userdaten kenne ich gar nicht mehr." "Dann können wir eine Suchanfrage stellen!" "Nicht nötig, ich brauch das gar nicht." "Aber ohne Ihr GMail-Account können Sie keine Apps herunterladen!" "Was für Apps? Das ist ein Telefon, ich telefoniere damit und sonst nichts."

Die MAFIA hat Regeln und einen Ehrencodex.

Schönes Wetter, Outdoor-Aktivitäten, das Leben wird wieder bunter, Schöne-Frauen-Wetter. In allen Supermärkten wird Grillgut unter der Überschrift "Barbecue" angeboten. Aber Barbecue hat nichts mit ordinärem deutschen Grillen zu tun. Barbecue (oder Babercoa) ist eine gesellschaftliche Veranstaltung in den Südstaaten der USA, rund um den Golf von Mexiko, der Karibik und im Nordosten Brasiliens, die auf die Cayun-Kultur zurückgeht und bei der Fleisch auf eine sehr spezielle Weise zubereitet und gegessen wird. Also entweder geröstet auf dem Boucane (das ist ein sich drehender Bratspieß, vielleicht mit dem Döner-Spieß vergleichbar, allerdings mit dem Unterschied, dass der sich horizontal dreht und so groß ist, dass da komplette Ochsen draufpassen), oder in der Erde gegart (Einbuddeln des Grillguts und Entfachen einer Feuerstelle darüber oder am Boden der Grube), Garen in der Lehmform oder in speziellen Barbecue-Öfen, sog. Smokern, in denen das Fleisch stundenlang zubereitet wird. Würste gehen gar nicht, Barbecue-Fleisch sind Spareribs, T-Bone-Steaks oder Schweineschultern, Holzkohle geht auch nicht, Barbecue ist am Echtesten mit Hickory-Holz. Entscheidend für das Barbecue ist die Tatsache, dass da klassen-und schichtenübergreifend unterschiedlichste Leute zum Fest zusammenkommen.

Ich habe noch kein deutsches Barbecue erlebt.

Nach der Sprachlogik müssten eigentlich die Pferderennen auf der Neuen Bult als Rodeos angekündigt werden.

In einem prächtigen "Ausflug" haben sie ihr Nest und unseren Garten verlassen. Ich hoffe, sie brüten nächstes Jahr erneut. Ach ja, kleine Scherzfrage: Wie heißt ein vegan lebender Falke?

Niemand hat es gerne, wenn man angehupt wird weil man mit 160 auf der Autobahn scheinbar ein Verkehrshinderns darstellt und der Huper einem nahezu in den Auspuff hineinkriecht. Aber es ist etwas ganz anderes, wenn das bei der Abfahrt Rennau und in der Nähe von Eilsen passiert. Ebenso, wenn zwei Kletterwarte bei einer Sportorganisation mit Nachmanen Klimblgrat und Steiln heißen.


Vater sagte kürzlich "Stangenspargel" und ich verstand "Stalingabel". Als Kind dachte ich, "Artillerie" schriebe sich "Achtellerie" weil meine Mutter das so aussprach, und konsequenterweise erfanden wir beim Kriegspielen eine Neun- Zehn- und Zwölftellerie. Bei Ray-Ban-Sonnenbrillen dachte ich immer, die seien von einem Mann namens Ray Ban designt worden, und der Vokuhila-Look orientiere sich an einem jugoslawischen Schauspieler namens Vokuhila.

Wobei mir Hans Peter Duerr nicht als Physiker bekannt ist, sondern als dekonstruktivistischer Ethnologe und Historiker.


http://blauerbueffel.mueller394.de/?p=3073

Bin zwar selber Smartphonebesitzer, aber mit den ganzen Funktionen kann ich so gar nichts anfangen. Schon SMS ist etwas, dem ich mich seit 15 Jahren konsequent verweigere, wer mir eine SMS schreibt kriegt halt keine Antwort. Apps hießen zu meiner Zeit noch Applications oder App Templates, ich lernte mal wie man so etwas in Java programmiert, aber die aufs Phone runterzuladen?Never ever, eine Eingabetastatur unter 40 cm Breite ist für mich nicht existent. Mein ideales Handy sollte den Funktionsumfang eines analogen Wählscheibentelefons haben. Ach ja, eine früher mal befreundete Psychotherapeuthin meinte mal, die ganzen Leute die ständig auf Smartphones tippen wären für sie alles zu behandelnde ADS-Fälle.