Ich mache gerade eine berufliche Fortbildung. Ein Teil der KollegInnen ist in einem Alter, dass sie meine Kinder sein könnten. Und im Unterschied zu jungen Leuten die ich sonst so kenne sind sie um Welten weg von meiner Lebensrealität.

Durchwegs sind die alle nett und sympathisch, aber eben anders. Als ein paar der Junx einen bunten Abend machten sah das so aus: Während getrunken und gekifft wurde klickte jeder auf sein Smartphone und surfte Seiten an, wo entweder Slapsticks bzw. Sitcoms liefen oder Hardcore-Porno, und dann zeigte man sich das gegenseitig. Eigentliche Gespräche fanden nicht statt. Als ich an einer Fortsetzung kein Interesse hatte wurde ich besorgt gefragt ob ich ein ernstes Problem hätte.

Dann unterhielt ich mich mit den Ladies, das war nicht besser. Die meinten, sie hätten ein Problem damit dass sie wochenlang nicht zu Hause wären und ihre Freunde nun den Haushalt zu führen hätten und die Damen der Nachbarschaft schon sich die Mäuler darüber zerrissen, was für Rabenfrauen sie wären. Fast wäre es mir über die Zunge gerutscht zu fragen in welchem Jahrhundert die denn lebten, stattdessen erwiderte ich, in meiner Welt sei es selbstverständlich, nach dem Abi in eine andere Stadt zu ziehen, dort in einer WG mit gemeinsamer Haushaltskasse zu leben die die Funktion der Kleinfamilie übernimmt und sich in neuen Lebenssituationen und neuen Beziehungen auszuprobieren, nach den Semesteranfangsparties werden die Liebschaften eh neu sortiert. Die Reaktion: Pures Entsetzen.


Meine Erzählungen aus dem Nahen Osten oder von Bergtouren stoßen auch auf große Zweifel und Glaubwürdigkeitsprobleme, Ballermann 6 ist das größte, was die reisetechnisch mal erlebt haben, die Interrail-Tramper-Travellerwelt aus meiner Jugendzeit ist denen unvorstellbar.

Ich fühlte mich an die Cringe-Anmerkung von lacommune erinnert, aber auch nicht so ganz. Da saß ich im Abkühlbereich der Sauna meines Sportclubs/Dojo/Fitnesscenter, als eine Frau zu mir sagte: "Hör damit sofort auf!". Ich wusste nicht womit, ich saß ja nur einfach so da, daher fragte ich womit ich denn aufhören sollte. "Schluß jetzt! Es reicht!" Wieder fragte ich, was denn jetzt reichte. Da sagte sie, ich würde sie die ganze Zeit anstarren, das wäre sexuelle Belästigung. Ich wusste jetzt nicht, ob ich zerknirscht sein oder alles abstreiten sollte, ich hatte einen Blick auf sie geworfen, sie aber nicht die ganze Zeit angestarrt. Daher entschuldigte ich mich höflich, was sie aber nicht akzeptierte, und begab mich dann wieder in die Saunakabine, während sie vor sich hin schimpfte und irgendwem erzählte, so etwas sei ihr überhaupt noch nie passiert.

Was heißt hier irgendwem, sie quatschte die Wand an.

In der Sauna lag eine mir vom Training her bekannte Frau rücklings ausgestreckt und fragte mich: "Ist es für Dich jetzt in Ordnung, dass ich in Deiner Blickrichtung und unter Dir liege?". Diese ironische Brechung tat gut.

Da ich aufgrund einer Schnittwunde nicht am Tanz in den Mai teilnehmen konnte gab es stattdessen gestern abend ein kleines Gelage - Flußkrebs, Hummer, Wein und Wodka. Heute nach der Maidemo ging es weiter mit Hirschgoulasch und Chateauneuf du Pape. Man gönnt sich ja sonst alles;-)

Hakan fährt seit 30 Jahren das gleiche Auto, das selbst noch viel älter ist. Wer es gesehen hat weiß warum.

Ich bin ja seit geraumer Zeit in eine wunderschöne Frau aus meinem Dojo/Sportcenter verliebt und weiß nicht wie ich an die rankomme. Außer sehr smallem Smalltalk und Blickwechseln gab es bisher keinen Kontakt. Heute nach dem Training nun Sauna, volle Kabine, genau ein Platz frei, neben ihr! Diesen Hammerkörper in berührbarem Abstand neben mir, Blickflirt aus 20cm Entfernung. Boah!

Ich weiß immer noch nicht wie ich sie beim nächsten Mal ansprechen soll, aber da muss etwas geschehen. Bald ist ja auch wieder Paarungszeit.

Wieder mal mich beruflich selbst neu erfinden, 2 Alternativen zur Auswahl. Das Erfreuliche: Beide Seiten wollen unbedingt, dass ich für sie arbeite. Qual der Wahl, aber kein Bewerbungsstress. Es kann nur aufwärts gehen.

Hörst Du einen Dudelsong hast Du alle gehört. Ob der aktuelle Song von Jennifer Lopez oder Rockabye Baby - immer das gleiche. Im Hintergrund irgendwelche Rapepisoden, die den Hauptsong hinterlegen und sich anhören wie aus einem anderen Titel herauskopiert.

Gähn. Die Klangwolken gehen mir auf den Sender.

Heute hatte ich ein Vorstellungsgespräch, und ich habe den Job. Plus supergutem Feedback: Ich wäre eine sehr beeindruckende Persönlichkeit, bewundernswerter Mensch und man freue sich sehr, mit mir zusammenzuarbeiten. Nachdem dieses Gespräch gelaufen war wartete ich auf dem Bahnhof auf den Zug nach Hause. Mit mir wartete eine wunderschöne Frau, die perfekt meinem Beuteschema entspricht: Groß, schlank, lange schwarze Haare, hohe High-Heels-Stiefel, kurzer Rock, Netzstrümpfe. Da ich sie einerseits nicht belästigen, mich ihr andererseits aber aufmerksamkeitstechnisch nahebringen wollte, scharwenzelte ich hin-und-hergehend und ihr freundliche Blicke zuwerfend so lange vor ihr rum, bis sie mich selber ansprach. Es entspann sich ein nettes Gespräch, eine gemeinsame Bahnfahrt und ein unverbindlicher Flirt, eine Verabschiedung mit Umarmung und Kuss. Daraus folgt nichts, aber: Ich weiß wieder, wer ich bin und wie ich wirke. Alles sehr gut!

Das ist so die Art von Migrantenhumor, die ich schätze:Mein türkischer Nachbar meinte, dass er in einer wesentlich besseren Umgebung wohnen würde als ich. Ich erwiderte, das könne doch gar nicht sein, wir wohnten doch direkt nebeneinander. "Ja, aber Du wohnst neben einem Türken, ich wohne neben einem Doktor!"

Unser letzter Karnevalsumzug war echt gut. Etwas zeitverzögert also die Bilder dazu, bei der alten Nikon brauchte ich etwas, die zu entwickeln.