Schon der Begriff "Handy" ist ja albern,auf Englisch hieße das "handlich", "geschickt" oder u.U. auch "zärtlich". Andererseits ist das Colonial English, wie man es auf Malta, in Südafrika, Indien oder Ägypten spricht, ja oft auch nicht besser - was mich dort amüsiert, ist der ubiquitäre Gebrauch des im British English wenig gebrauchten Verbs "to spoil" bis hin zu "spoiling water" (Wasser ausgießen) und "spoiling history" (Geschichtsklitterung). Aber das haute mich jetzt doch um - ein kleiner Rucksack, der bei großen Touren, wo auf dem Rücken schon ein Tourenrucksack sitzt, auch als zusätzliches Gepäckstück vornerum getragen werden kann, heißt beim Sportartikelhersteller "Body Bag". Hrmmmpffff.
Gnnnnnn.
Muarharahrar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jetzt haben also die PC-Spacken zugeschlagen und gegen Sacha Cohens Film "Borat" Strafanzeige wegen Volksverhetzung erstattet. Das ist latürnich der beste Weg, zur Völkerverständigung beizutragen: Man braucht nur die Satire abzuwürgen, den Spaß zu verbieten und einen Komiker mundtot zu machen. Ich war immer schon dafür, einen Witzbollah einzusetzen, der zu entscheiden hat, über was gelacht werden darf. Es lebe der Pietcong!

P.S. Hoffentlich schaffe ich es noch den Film zu sehen, nicht, dass die den absetzen, die kriegen ja alles fertig.

Höhö, ich greife mal ein Stöckchen http://che2001.blogger.de/stories/596835/#comments auf. Viagra halte ich ja für Blödsinn, das ist nur was für Männer mit echten Potenzproblemen, und einen schmerzhaften Dauerständer halte ich für ziemlichen Unfug. Die Rede soll auch nicht sein von dem exotischen Aphrodisiakum Ischtar, einem Medikamentenmix, der unter anderem das Parkinson-Mittel L Dopa enthält (Dopamin ist der Neurotransmitter, der bei jeder Art von Extase in rauen Mengen ausgeschüttet wird). Nein, ganz einfach: Ordentlich trainieren, drei Stunden am Stück, zum Beispiel Fitnesstraining oder joggen, dabei mit Guarana antörnen, anschließlich ein ganz ganz großer Becher Cappucino, in die Sauna, und dann Sex. Unvergleichbar, was mann dann kann. Also, ich zumindest.

Es schadenfreudelt doch sehr:

http://www.gmx.net/de/themen/nachrichten/ausland/amerika/3154234,cc=000000160300031542341I7SZG.html

mit was für Suchanfragen manche Leute so auf meinem Blog landen: "Sauer S 303 Büchse", "einen geblasen kriegen", "Führerbefehl 126".


Ker, ker, ker, watt ne Welt!

Da, wo ich herkomme, spricht man reinstes Hochdeutsch, oder eben Platt. Die Mundarten des Südens wie auch das Sächsische sind mir geläufig (außer in Leipschg, wo ich nüscht verstehe), zur Not könnte ich sogar hessisch babbele, preußisch geht mir auf den Sender (nicht mit ballinisch identisch), aber dass es eine Mundart "Mitteldeutsch" gibt, in der Hund "Quind" oder "Quinsch" heißt, das wusste ich bislang noch nicht.

Gut essen gehen: La Frasca, (Kassel), Peking, Tandure Diwan, Dilan (Göttingen), Treudelberg,Lucullion, Dorint am Alten Wall, Landhaus Flottbeck, (Hamburg), Camparino da Giovanni, Sakura Sushi, Tarek, Grauer Esel, Das Kleine Lokal, Bosporus (Bremen, zum Absumpfen hingegen Wiener Hof Café), Bordrestaurant Seute Deern (Bremerhaven), Deep Pan, Khan´s, Wagamama, The Aberdeen Steak House, Busaba Fathai, Rainforest Cafe, King George, Tokyo Dinner (London), Konoba Stari Grad (Budva), Le Piano sur le Trottoir, Chartier, La Tour d ´Argent, Chez George (Paris), Basilica Taberna, Vittorio Veneto (Rom), Avan Villa, Tufenkian (Yerevan), Fishawi, Groppi, Omar Khayyam (Kairo), Marisqueira o Barqueiro, Almofariz, Monumetal Grill, Quinta Palmeira, Villa Cipriani, Restauranto dos Lavradores (Funchal), Salla Dom Mintoff (La Valletta).

Dank an Tattletale dafür: http://www.clipfish.de/player.php?videoid=MTcxNzF8NA%3D%3D

Mein Handy klingelt, und ich gehe sofort ran, eigentlich einen wichtigen dienstlichen Anruf erwartend. "Spreche ich mit Herrn 2001?" fragt eine jüngere Frauenstimme in dieser typisch anjatanjatischen Sprechweise. "Ja!" "Mit Herrn Che 2001?" "Aber ja doch!" "Mit Herrn Dr. Che 2001?"

"Ja, der bin ich." "Unsere Marketing-Glücksfee hat ein ganz tolles Angebot für sie gefunden, speziell für Sie reserviert , Herr Dr. Che 2001." "Rufen Sie mich aus einem Call Center an?" "Sicher, ich..." "Wissen Sie, eine alte Freundin von mir hat auch mal in einem Call Center gearbeitet, aber den Job verloren, weil das Call Center nach Kapstadt verlegt wurde. Würden Sie Ihrem Job nach Kapstadt hinterher ziehen?" "Nein, sicher nicht. Wir haben aber eine ganz tolle Aktion..." "Die hätten sie auch gar nicht genommen, weil die keine Weißen einstellen. Das muss man sich mal vorstellen, ausgerechnet in Südafrika! Was für eine Hautfarbe haben Sie?" "Ich wüsste nicht , was Sie das angeht. Kommen wir doch zu unserer Suuupaaaa-tollen Aktion zurück, extra reserviert für Sie, Herr Dr. Che 2001..." "Sagen Sie, heißen Sie mit Vornamen Tanja?" "Bitte, was sollen denn diese Fragen?" "Sie machen doch Dialogmarketing, und deshalb lasse ich mir nicht Monolog-mäßig einen abgespulten Text erzählen." "Sagen Sie, wollen Sie mich verarschen?" "Nun, dazu müsste ich wirklich wissen, was für einen Arsch Sie eigentlich haben, den kenne ich ja gar nicht..."

TÜT, TÜT, TÜT.........

Da bin ich also im Waffenladen und sehe Werbung für ein Gewehr: Das Merkel SG 1. "Das Merkel", so wörtlich, sei ein Allzweckgewehr mit hoher Durchschlagskraft. Hmm, hätte ich gar nicht gedacht. Unterschätzt? Obwohl, der Zweck eines Gewehres ist es, Schaden anzurichten, und das kommt dann wohl irgendwie schon hin :-)